信じていた人に裏切られ、会社で居場所を失ったあの日。
社外で働き続けた10年間は、僕に何をもたらしたのか。
組織の不条理に翻弄されながらも、自分らしい働き方と未来を見つけた物語です。

🕰 転職は、逃げだった

35歳の夏、僕は最後の会社に転職した。前職があまりにもブラック企業で、心も体も限界だった。
だから逃げるように、深く考えることなく転職先を決めた。

逃げるように飛び込んだその場所で、僕は意外にも大きな裁量を得た。
リーダー層が不足していたこともあり、若手をまとめて育てながら、客先で信頼を築く役割を任された。

社内で受託案件を担当していたのは数名ほどで、他の社員はほとんど客先に常駐していた。
僕も入社してすぐ、3年ほどは客先勤務を続けていた。

💼 リーマンショックと自社勤務への転換

リーマンショックの影響で、派遣契約が次々に打ち切られた。
その結果、社員たちは一斉に自社へ戻ることになり、僕もその一人だった。

自社に戻った僕は、帰還した社員の管理と育成を任された。
やがて部下は10人ほどになり、協力会社を含めると20人近いチームを抱えるようになった。

自分の作業をこなしながらのマネジメントは容易ではなかったが、それでもやりがいはあった。
中でも、10歳年下ながら社歴の長い部下は、まるで僕の分身のように成長していった。

彼が同じ職位に昇進したとき、心から彼の成長を喜んだ。
「この会社を一緒に背負っていける仲間ができた」──そう思えた瞬間だった。

🤝 信頼していた営業担当

もう一人、信頼していたのが営業担当の彼だった。
人員配置や事業の見通しまで相談し合える関係で、会社を支える上で欠かせない存在だった。

彼はときどき「いつかは独立したいんだよね」と話していた。
その言葉を聞いても、当時の僕には、まだ遠い未来のことのように思えた。

🔄 外に出ろ、という命令

派遣法の改正で会社の経営が傾き始めた頃、上司から突然告げられた。
「お前は上級SEとしてすぐに売上になる。外に出てくれ」

言葉を選ぶ間もなく、胸の内から「なぜ僕なんですか」「部下たちはどうなるんですか」と声が込み上げてきた。

必死に抗った。
これまで築いてきた関係やプロジェクトを、たやすく手放したくなかった。

けれど、上司は一言、「これは決定事項だ」とだけ言った。
その目は冷たく、感情の余地を与えない。

目の前の現実が、ぐらりと傾いた気がした。
あの瞬間、僕の意見も、想いも、ただのノイズになったのだと悟った。

せめて1ヶ月で戻れるようにと願ったが、3ヶ月、半年、1年と時は過ぎていった。

🚪 離れていく部下たち

社外勤務を続けている間に、部下たちは次々に退職を願い出た。
わずか2ヶ月で5人が会社を去っていった。
僕自身も転職経験者だから、理由を詮索することはしなかったけれど、心はざわついた。

ちょうど同じ時期、営業担当の彼は会社を辞めて独立すること決意した。
ただ、タイミングが重なっただけだと、何の疑いもなかった。

送別会のとき、僕は彼に笑顔で言った。
「新しい道でも、応援しています。がんばってくださいね」。それは心からの言葉だった。

それから数年後、同僚と久しぶりに飲んだ席で、その事実を知らされた。
ビールジョッキを傾けながら、彼がふと口にした一言で、僕の中の過去は一気に塗り替えられた。

「あの時さ、〇〇さんたち、顧客ごと引き連れて新会社に移ってたんだよ。全部仕組まれてたらしいよ」

彼らが担当していた“割のいい案件”は退職直前に一区切りつき、そのまま顧客も新会社へ移されたという。
僕には知られないよう、密かに準備を進めたらしい。

送別会の光景が、頭の中で静かに塗り替えられていく。
最初から、僕は蚊帳の外だった。

たとえ悪意がなかったとしても──
これは明らかに、僕への裏切りだった。

📈 昇進の知らせは「帰社日」に

社外勤務を続けていた僕にとって、月に一度の「帰社日」は数少ない本社との接点だった。
その日は辞令や営業報告が行われる。

変わらぬ雰囲気のなか、辞令が読み上げられていく。
突然、かつての部下の名前が呼ばれた。彼が、僕の上司に昇進したというのだ。

場にざわめきはなかった。
社外勤務の社員にとって、社内の人事は関係のない話。
社内の人たちは──きっとすでに知っていたのだろう。

僕だけが、その場で知った。

胸の奥に冷たいものがじわりと沈んでいく。
まるで透明な壁の向こう側で起きていることを見ているような感覚に陥り、
何も知らされないまま、静かに置いていかれていたのだと突きつけられた気がした。

彼の口からも、同僚の誰からも、その知らせはなかった。
気づけば、僕は知らされる側ですらなくなっていた。

彼は社内で働き、幹部と日常的に接し、状況をよく把握していた。
僕は一方、社外で働き、複数拠点にまたがる社員のマネジメントをしていた。

全体は見えていても、細かな現場の空気までは掴みきれなかった。

それでも、彼にマネジメント力で劣っていたとは思っていない。
だからこそ、あの昇進はどうしても「フェアな評価」には見えなかった。

見えない場所で働く者には、評価も届かない──
その現実を、あの日はっきりと突きつけられた。

⏳ 転職は、うまくいかなかった

「この会社にはもう居場所がない」と思い、本格的に転職活動を始めた。
けれど、なかなか決まらなかった。

一方、会社は少しずつ立ち直り、「東証への上場」を掲げ始めた。

「まあ、うまくいくといいね」と、他人事のように思っていたが──
それは、現実になった。

💰 皮肉な報酬、静かな退職

上場によって、僕が持っていた社内持株とストックオプションは大きな価値を持った。
かつて僕を追い抜いていった人たちが今も会社にしがみついている間に、
僕の資産は、定年まで勤めて得るはずだった給与を静かに超えていった。

怒りも、喜びもなかった。
ただ、「これで自由になれる」とだけ思った。

会社を辞めるのに、もう何の未練もなかった。

🪞 裏切ったのは、誰だったのか

僕を裏切った彼らは、今どんな生活を送っているのだろう。

独立した彼の会社は、今年も新卒を募集しているようだ。
けれど、会社案内のページは古いまま更新されていない。
順調に拡大しているのなら、そのあたりにも少しは手が回るはずだと思うのだけれど。

僕を飛び越えた元部下は、きっと社長から「株は売るな」と言われたままだろう。
その間に株価は1/4以下に下がった。たぶん、売りそびれている。

……そんなふうに思ってしまう自分が、情けない。
だが、最近はこうも思うのだ。

僕自身も、誰かにとっての「裏切り者」だったのかもしれない。
自分の意地や責任感が、知らず知らずのうちに誰かを縛っていたのかもしれない。

「誰も悪くなかった」と美化するつもりはない。
けれど、「誰かのせいにして立ち止まる」のではなく、
「この経験を血肉に変える」ことは、僕自身が選べる道だった。

そして今、ようやく気づいた。
あの時の悔しさや孤独も、いま僕が「誰と、どんな働き方をしたいか」を選ぶ軸になっている。

🧭 経験は、選び直すための材料

裏切られた経験は、ときに痛みを伴う。
でも、その痛みをどう意味づけ、どう次に活かすかは、自分で選ぶことができる。

あなたも、組織の中で理不尽な経験をしたことがありますか？
その経験は、きっとあなたの次の選択に繋がっているはずです。